AMOR COAGULANTE

A veces la veo en mis sueños, en esos que los hombres de blanco llaman "demencia" La verdad aun no se que significa esa palabra, ni tampoco entiendo porque si camino tanto por los bosques que están fuera de mi habitación  no llego a la cabaña donde solía pasar las noches a su lado, teníamos un castillo muy lindo y acogedor, y no nos importaba el frío porque teníamos nuestro amor. Ahhh, aquellas noches. Solía dibujar nubes en su cabello para que así tuviera un sueño placentero. La llevaba a un cuento de hadas y dragones, donde ella era la princesa y yo el caballero que sin importar cuanto luchara, llegaba siempre a rescatarla... Ellos dicen que todo eso no es cierto, que solamente lo estoy inventando y que jamás ocurrió. Pero de ser así  ¿por que tengo todos esos recuerdos en mi mente? Se burlan de mi. No entendían como podía tener noticias suyas, si nadie venia a visitarme a este castillo. Les confesé que eran las aves las que me traían noticias de ella. Se rieron de mi. Desde ese día les he pedido a las aves que me hablen mas bajito, para que nadie sospeche de mis poderes.

Hoy la he visto. La vi en mi pared. La he dibujado yo. No me fue fácil  pues he caído en manos enemigas y me han atado las manos. Sin embargo mis uñas son largas y he logrado rasgar su rostros en las paredes. Es realmente hermosa, aunque no recuerdo que su cabello fueran tan espeso, tan rojo, tan coagulante .. No importa, con ella viéndome mi soledad se ha hecho un poco mas placentera. Puedo conversar toda la noche con ella y se que ella me escuchará. A veces me cuenta que se ha ido muy lejos. Que verme así le ha afectado mucho y que no podía resistirlo mas. No entiendo porque me dice eso, si la estoy viendo frente a mi, con su linda sonrisa... No, ella no se ha ido... tal vez solo este bromeando.

Aun tengo en mis pensamientos su sonrisa, su roja sonrisa. Ese recuerdo me sirve de consuelo en las noches frías en esta blanca habitación. No me dejan tener fotos suyas, dicen que alteraría mis emociones. Pero, ¿Cuán mas alterado puedo estar sin ella? Seguramente debe estar ahí, afuera, desorientada y quizás buscándome... Sí, debe estar buscándome, y yo .. aquí  encerrado, atado de manos ... sin nada mas que la luz ese foco gastado de 60 watts, casi en la oscuridad... sus ojos eran la única luz que conocía  y ahora su luz se ha apagado... Dicen que le hice daño y que por eso debo estar prisionero aquí  no entiendo que tipo de daño pudiera haberle causado si la amaba, si mi único propósito era estar juntos para siempre, trascender el tiempo y el espacio, liberarnos del claustro de nuestros cuerpos y escapar de la muerte... No! yo sería incapaz de lastimarla...

De cuando en cuando viene una mujer mayor. No la dejan entrar, pero oigo que grita mi nombre entre sus llantos. Dice que no debería estar aquí, que debería pagar por lo que hice... ¿que más castigo que este? Paso los días con las manos atadas con estos paños blancos, el único alimento que tengo son esas piedrecillas de colores y cuando pienso demasiado en ella, me atacan con sus armas filosas, me las hincan en el cuerpo hasta que caigo rendido y despierto nuevamente en esta celda... solo y aturdido, con mis pensamientos confusos, con mis sentimientos saliendo por mi nariz, derramándose por todo el piso... Los odio tanto, tanto como la amo a ella... Aunque mi plan inicial ha fallado, algún día saldré de aquí  y pagaran por no haberme dejado ir con ella...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
REGISTRO DE INGRESO

Nombre                :   Robert H. G.
Edad                     :   26 años
Motivo de ingreso :  Robert fue encontrado hace seis meses en una habitación de hotel. Había llamado la atención al dueño del local, el hecho de que una joven pareja no salia desde hace seis días. Algunos huéspedes se habían quejado de un extraño olor. Se llamó a la policía quienes al abrir la puerta, encontraron el cuerpo inerte y en estado de descomposición de una joven de aproximadamente 23 años. Tenía el pecho abierto. Le habían extirpado el corazón con un cuchillo de mesa. A su lado, un joven de cuclillas, casi deshidratado, aferraba en una mano el corazón y en la otra la mano de la joven. No respondía a ningún estimulo del exterior, solo repetía constantemente "Es tu turno, vamos, es tu turno"...
Diagnóstico            : Delirio erotomaníaco, Esquizofrenia paranoide.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

NO ME AMA

Es un tonto; en todo este tiempo no supo demostrarme que me quería. Yo siempre lo llame por las noche con la intención de hablar por horas, pero él siempre se dormía; no le interesaba hablar conmigo. Cuando salíamos a pasear, siempre prefería caminar y conversar, o comer algo tal vez, pero yo quería salir a bailar, divertirme, total.. apenas eran las 9 pm cuando nos veíamos y teníamos toda la noche para nosotros; él muy pocas veces accedió, solía repetir que lo más importante era que podíamos vernos un par de horas y que eso era suficiente para él, que él era feliz de ese modo. Creo que era verdad, pues siempre me sonreía cuando me veía, sin embargo, eso no era suficiente para mi ...

No soy ninguna interesada, pero me gusta ir a lugares bonitos, y de no haber sabido que el tenía esas posibilidades, jamas se lo hubiera pedido. Era una de las cosas que más me gustaban a pesar de que siempre ibamos en el mismo auto viejo y malogrado que tenía. No entiendo porqué jamas se compró uno nuevo. Se lo dije muchas veces, pero no me hizo caso, solo me decia que eso no era importante, que era mejor gastar en otras cosas, "lo importa es que estamos juntos aqui y ahora" ...

Yo tenia muchos detalles con el. Le escribía notitas o algunas cartas para que las leyera en el trabajo, sin embargo él jamas hizo nada similar. Al menos se que las leía porque siempre me lo agradecía con un fuerte abrazo. También a mi me hubiera gustado recibir algún detalle suyo, alguna carta, alguna serenata, no se... Ni siquiera me decía que me quería o que me amaba a menudo. Era un poco frío para esas cosas.... No me amaba, todos esos pequeños detalles me lo han demostrado... es por eso que decidí ya no estar con él...

No aguantaba estar lejos de ella, llevar la relación a distancia era algo muy duro para mi. Fue por eso que busqué un empleo en la ciudad donde ella estudiaba. La paga era mucho menor, pero no importaba. El poder verla todos los días compensaba con creces lo que el dinero me negaba. A mi corta edad me costó acostumbrarme a la vida que ahora llevaba. A diario salia en calidad de bulto de la oficina, directo al parque de siempre para encontrarnos. Valia la pena todo un dia de sacrificio para ver su sonrisa al final del dia, para caminar un rato de su mano e ir finalmente a dormir con su risa entre mis sueños. Aunque fueron muchas las veces que quiso ir a bailar o a tomar algo, no accedí no porque no me gustara, sino porque eso significaba ir sin dormir a trabajar el dia siguiente... Como me hubiera gustado haber estado menos cansado por las noches para oir todas las cosas que me decia al telefono mientras yo luchaba con mi sueño...Siempre creí que entendía todas esas cosas... En mis nublados sentimientos, la creía la mujer perfecta...

De haber tenido el mundo entero, el mundo entero lo hubiera bajado a sus pies, pero no lo tenia... aun asi, siempre traté de darle lo mejor, de que se sintiera como una princesa. Me encaba su sonrisa de sobremanera, ese era el aliento que me hacia falta para continuar dia a dia con ese pesado trajín... Aunque no he logrado entender el porqué muchas veces prefirió ir a pie en vez de ir en mi coche... no era el mas lujoso, pero aun funcionaba...

Mi falta de tiempo, mi vacia billetera y mis agujerados bolsillos siempre me impidieron demostrarle mi cariño de alguna manera poco convencional. Siempre que podía le tocaba alguna cancion en la vieja guitarra que tenia en casa de mis padres. Quizás una cancion (o una guitarra nueva) compuesta para ella hubiera sido mucho mejor; los malditos documentos que me llevaba a casa jamas me dejaron concretar esa idea... Esa hubiera sido la mejor manera de decirle que la quería, ya que yo jamas he sido alguien que comunique sus sentimientos con palabras tan facilmente... 

La queria demasiado, es por eso que ahora me duele tanto dejar todo lo que habia hecho para y por ella . Jamas pudo ver lo mucho que yo hacia por estar juntos, jamas se dio cuenta de que mi concepto de "nosotros" siempre estuvo antes que el concepto de "yo". No lo logró entender... pero estoy seguro que lo entenderá, pero ya habra sido demasiado tarde. Para ese entonces yo ya habré logrado mis metas y habré podido entender que debí haber pensado primero en mi, y que ella debió haber pensado primero en nosotros.. No me amaba, es por eso que hoy he decididó respetar su decision de no seguir mas conmigo.

UNA NIÑA PERVERSA

Esta tarde empujé a Arturo a la fuente. Cayó en ella y se puso a hacer gluglú con la boca, pero también gritaba y fue oído. Papá y mamá llegaron corriendo. Mamá lloraba porque creía que Arturo se había ahogado. Pero no era así. Ha venido el doctor. Arturo está ahora muy bien. Ha pedido pastel de mermelada y mamá se lo ha dado. Sin embargo, eran las siete, casi hora de acostarse, cuando pidió pastel, y a pesar de eso mamá se lo dio. Arturo estaba muy contento y orgulloso. Todo el mundo le hacía preguntas. Mamá le preguntó cómo había podido caerse, si se había resbalado, y Arturo ha dicho que sí, que se tropezó. Es gentil que haya dicho eso, pero yo sigo detestándolo y volveré a hacerlo en la primera ocasión.

Por lo demás. no ha dicho que lo empujé yo, quizá sea sencillamente porque sabe muy bien que a mamá le horrorizan las delaciones. El otro día, cuando le apreté el cuello con la cuerda de saltar y se fue a quejar con mamá diciendo: “Elena me ha hecho esto”, mamá le ha dado una terrible palmada y le ha dicho: “¡No vuelvas a hacer una cosa así!” Y cuando llegó papá ella se lo ha contado y papá también se puso furioso. Arturo se quedó sin postre. Por eso comprendió, y esta vez, como no ha dicho nada, le han dado pastel de mermelada. Me gusta enormemente el pastel de mermelada: se lo he pedido a mamá yo también, tres veces, pero ella ha puesto cara de no oirme. ¿Sospechará que yo fui la que empujó a Arturo?

Antes, yo era buena con Arturo, porque mamá y papá me festejaban tanto como a él. Cuando él tenía un auto nuevo, yo tenía una muñeca, y no le hubieran dado pastel sin darme a mí. Pero desde hace un mes, papá y mamá han cambiado completamente conmigo. Todo es para Arturo. A cada momento le hacen regalos. Con esto no mejora su carácter. Siempre ha sido un poco caprichoso, pero ahora es detestable. Sin parar está pidiendo esto y lo otro. Y mamá cede casi siempre. A decir verdad, creo que en todo un mes solo lo han regañado el día de la cuerda de saltar, y lo raro es que esta vez no era culpa suya.

Me pregunto por qué papá y mamá, que me querían tanto, han dejado de repente de interesarse en mí. Parece que ya no soy su niñita. Cuando beso a mamá, ella no sonríe. Papá tampoco. Cuando van a pasear, voy con ellos, pero continúan desinteresándose de mí. Puedo jugar junto a la fuente lo que quiera. Les da igual. Sólo Arturo es gentil conmigo de cuando en cuando, pero a veces se niega a jugar conmigo. Le pregunté el otro día por qué mamá se había vuelto así conmigo. Yo no quería hablarle del asunto, pero no pude evitarlo. Me ha mirado desde arriba, con ese aire burlón que toma adrede para hacerme rabiar, y me ha dicho que era porque mamá no quiere oir hablar de mí. Le dije que no era verdad. Él me dijo que sí, que había oído a mamá decirle eso a papá y que le ha dicho: “No quiero oír hablar nunca de ella.” Ese fue el día que le apreté el cuello con la cuerda. Después de eso, yo estaba tan furiosa, a pesar de la palamada que él había recibido, que fui a su recámara y le dije que lo mataría.

Esta tarde me ha dicho que mamá, papá y él iban a ir al mar, y que yo no iría. Se rió y me hizo muecas. Entonces lo empujé a la fuente.

Ahora duerme y papá y mamá también. Dentro de un momento iré a su recámara y esta vez no tendrá tiempo de gritar, tengo la cuerda de saltar en las manos. Él la olvidó en el jardín y yo la tomé.

Con esto, se verán obligados a ir al mar sin él. Y luego me iré a acostar sola, al fondo de ese maldito jardín, en esa horrible caja blanca en la que me obligan a dormir desde hace un mes.

+ Una niña perversa | Creepypasta en español http://creepypastas.com/una-nina-perversa.html#ixzz1u74C4UrX

LUNA LLENA

Cuando viniste al mundo fuiste testigo de honor

ante la increíble creación de las cosas.

La soledad te acompañó en la variante del universo

y eras mas que solo una participe en la estructura

de un irrelevante mundo en la inmensidad del caos.

La falta de afecto de la que padecías fue perturbada

cuando la descendencia de la actual humanidad

vio en ti respuesta a su hambre de inspiración.

Desde entonces te convertiste en deleite de muchos,

desde los encandilados que tiritan en su amor,

desde los que buscan la respuesta al origen de las cosas

y hasta de los que creen que eres causa  de los mitos mas populares.

Fuiste y seras inspiración para encantar y engalanar

las noches mas frías y sombrías de los nacidos.

Pero siempre habrá algún desesperado que en el ardid de las cosas

usará tu nombre para compararte con la mas destilada belleza femenina.

A pesar de ello  quedará en tu memoria todo hecho

que en nombre de la verdad fue cometido bajo tu sombra.

ME HAS CONVENCIDO

La había conocido en esas tontas conversaciones por chat. De esas en las que solo se ponen "jajajaja xD xD" Supongo que alguno de mis amigos le habría contado de mi o dado mi correo. No interesa, al fin y al cabo ese día estaba demasiado aburrido y me hizo bien hablar tonterías con alguien... Entre risa y risa fingida, y entre juego y juego, quedamos para salir un día cualquiera... bueno, no era un dia cualquiera, era un 14 de febrero. Ambos estábamos solos y no teníamos ningún otro plan. Bueno, la idea sonaba mas tentadora que quedarme en la casa de algún amigo viendo algún tonto programa de televisión, así que decidí ir ...

Para variar, y como es común en casi todas las mujeres, la esperé mas de lo que se debe esperar. Cuando ya me iba, apareció. Tenia la impresión de haberla visto en algún otro lugar. Era linda, y hablaba demasiado ... casi no me dejó hablar a mi, la verdad es que tampoco yo hice muchos intentos de conversar, sabia que ella se la pasaba bien hablando de sí misma... Fuimos a algún local a pasar la tarde, en la noche fuimos a la fiesta de una amiga suya, y sin darnos cuenta al final de la noche estábamos tomado de la mano. Hace mucho no tenia esa sensación de unos labios sobre los míos ... Quizás ella solo estuviese jugando y pasando un buen rato o tal vez dejándose llevar por el momento y la falsa magia que envolvía ese día cada año. Yo era solamente un desconocido que decidí hacer lo mismo... dejarme llevar por el momento.

Días después la esperé luego de clases. En realidad no sabia porque la buscaba o qué cosas quería decirle. No recuerdo bien como empecé la conversación, solo tengo en la memoria la imagen de nosotros caminando de la mano y riéndonos de cualquier cosa. Era muy pronto para decirle que la quería. Casi no la conocía y pudiera estar equivocándome. Me gustas mucho, fue lo mas prudente que pude decirle.

En muchas de nuestras tantas caminatas, me comentó (o tal vez me advirtió) que ella era bastante complicada  y que no había tenido mucha suerte en sus relaciones anteriores. Estaba tan decepcionada que me decía que ella no se enamoraría jamas porque simplemente creía que eso no existía. Palabras comunes en jóvenes como nosotros que a nuestra tan corta edad creemos conocer el mundo a la perfección... Yo, alentado por esa falsa valentía juvenil solamente sonreía y pensaba ... Yo voy a hacer que vuelvas a creer.

Solía acompañarme a los ensayos con la banda, iba a todos los conciertos. Se convirtió en la fan numero uno del grupo. Creo que gracias a eso obtuvimos algo mas de audiencia (creo)...  Y fue después de uno de esos conciertos, en las reuniones ... no no, llamémosle por su nombre .. en una de las chupas después de los conciertos en los que, para variar, tomamos algo mas de lo permitido por la ley, en que ella se tornó un poco mas cariñosa y empezó a decirme cosas, a veces sin sentido, a veces sin pensar, pero cosas en fin que de cierto modo me arrancaban una sonrisa   Me estas convenciendo... tal vez si exista. No dije nada, solo dejé el cigarro a un lado y la abracé. En mi estado, tenia ganas de decirle muchas cosas. Lo poco de conciencia que aun tenia me impedía soltar esas palabras que quizás ella necesitaba oír para convencerse de una vez... No lo pensé mas... Te amo... Abrió lentamente sus ojitos. No se si me oyó o si simplemente se hizo a la loca. Me abrazó muy fuerte ... Te quiero ... No me molestó ni afectó oír eso. Sabia que me había apresurado en decir te amo. Ella lo sabia y astutamente le dio un giro a la relación. Era bastante lo que había conseguido que dijera, pero... de verdad me había apresurado mucho? Cuando es el momento adecuado para decir algo asi? Es que acaso hay alguna regla que te indique en que tiempo debes decir esas cosas? ... Por supuesto que no debí decírselo de esa forma, pero si lo dije.... tal vez fuera cierto, tal vez si la amaba... y por eso mismo temí perderla si la presionaba demasiado... También yo te quiero ... y con eso la situación y el universo entero se equilibraron nuevamente.

Al día siguiente, antes de colgar el teléfono, se despidió de manera muy diferente a las demás Te quiero mucho, me has convencido. Sólo atine a sonreír, a pensar en ella y a decir...No, tú me has convencido a mi...

CUANDO DUERMO ...

Ese mismo día ya entre almohadas tuve el sueño más extraño, estábamos los cuatro a punto de ver una la película en el centro comercial, si, si éramos cuatro. Ella estaba con el hermano que no tiene y yo con la mamá que pregunta cada cosa en el momento menos apropiado.

Era un momento casi incomodo por la presencia de las dos personas que no venían al caso (su querido hermano y mi madre), lo más extraño es que en mi pensamiento ese momento era aceptable… - valga decir, en la realidad en la que vivimos eso lo peor que nos puede pasar... Que hombre en la situación de pareja sentimental quiere ver al hermano celoso de la chica que quiere, ese que te mira con ojos a medio cerrar sin necesidad de voltear el cuello y con cara de pocos amigos (aunque hay cada caso, en fin)… y peor aun ni que decir de la madre que te hace recordar en el momento menos adecuado si sacaste la basura o le diste de comer al perro... A pesar de la “grata compañía” (sarcasmo!) yo no dejaba de verla a los ojos, esos que guardan el infinito cielo de la noche y congelan mi pensamiento . Mi mirada le decía deseoso que quería besarla pero ambos sabíamos que no podíamos hacerlo en frente de nuestra “grata compañía”. Entonces deseosos ambos de lo mismo nos fuimos a escondidas, mientras ellos entre se quedaban con la mirada perdida de la espera. Nos escondimos detrás de una vitrina, pero aun nos podían ver… eso no importo el deseo era incontenible.

Ya detrás de la vitrina la besaba pero ella por momentos se alejaba por miedo a que nos vieran, pero en el alto de las cosas con una sonrisa juguetona me decía que nuevamente la bese y yo hacia lo mío sin importar lo que pase en nuestro alrededor…

En ocasiones tenemos un sueño que a la mañana siguiente puede llegar a conmover aun mas una emoción existente o revivir uno que se apago hace poco….poder hablar sobre el reflejo exacto de una hecho es caer en un error ya que sabemos que el sueño en ocasiones está constituida por fragmentos de nuestra memoria, emociones pasadas o responden a ciertos estímulos…Pero al margen, mi mañana siguiente se vio alumbrada por su existencia en ese tan deleite sueño…

TAMBIEN YO ESTOY PENSANDO EN TI

Salí de la universidad a las 4 p.m. Ya tenia bien calculado mi tiempo y sabia que llegaría en una hora. Ya no había tiempo para dejar mis cosas en casa, así que me fui con todo y mochila la encuentro. Era la segunda vez que veía a Fanny después de mucho tiempo. Hace algunas semanas cuando salimos no conversamos mucho. La sentí algo incomoda, tal vez porque no nos habíamos visto en varios años... No importa, aquella tarde fue distinto...

Habíamos quedado en encontrarnos en un parque cercano a mi casa. El maldito carro había demorado casi una hora y media en llegar. Para mi suerte, ella también. Compramos una cajetilla de cigarrillos y simplemente nos pusimos a caminar. Esa tarde la noté distinta, estaba mas alegre, mas risueña, mas linda...  Nos reíamos de cualquier cosa. No sabíamos exactamente de que, solamente nos veíamos y reíamos. Tal vez era el nerviosismo, tal vez el miedo, no lo se... pero me agradaba de sobremanera verla reír ... y sonreir... 

Sin darnos cuenta llegamos al mirador de la ciudad. Podíamos ver el atardecer. El grande y rojizo sol despidiéndose de un día mas. Ella era bastante arriesgada y hasta descuidada. Quería caminar hasta la ultima roca del espigón que veíamos en la playa. Ya estaba oscureciendo y pudimos habernos caído. No sabíamos nadar. Pequeños detalles decía ella. Tenía razón, total... estaba ahi con ella, en la oscura tarde viendo sus grandes ojos... que importaba si caía al mar... era feliz en ese momento, no necesitaba nada mas.... Tomados de la mano para no resbalar, caminamos hasta la ultima roca, ya era de noche, nos sentamos a ver la inmensidad del mar y de aquella estrella que comúnmente llamamos sol... Que lindo que algo que pasa todos los días en el mundo, nunca deje de ser tan hermoso. No era necesario conversar ni pronunciar palabra alguna, antes ya habíamos hablado bastante sobre los problemas con su enamorado, era mucho mejor reír y tratar de que las olas no nos empaparan, claro que fue inútil... Me moría de frío, y ella también... No le dije nada cuando la vi, solamente pase mi brazo por su cintura y apoye su cabeza sobre mi hombro. Te quiero mucho, siempre me oyes y me aconsejas ... eres un buen amigo. Su mano toco mi rostro... Aun no se bien si quiso besar mi mejilla y se equivoco, o si en realidad quiso besarme. Lo siento ... fue lo único que dijo.

Salimos, también tomados de la mano. No nos soltamos y caminamos hasta alguna tienda a comprar un helado. Estábamos congelados, aun así, ella insistió... No conversamos nada mas en esos momentos, supongo que ambos estábamos perdidos en nuestros pensamientos y tratando de entender lo que había pasado. Te llamó el sábado, vamos a cocinar algo si? Y se fue... Yo, con los pocos soles que tenia en el bolsillo, tomé un taxi a casa...

Sentía muchas ganas de contarle a alguien lo que había pasado. Tenia una sensación de alegría y duda. Encontré el teléfono de un viejo amigo, y le conté lo que había sucedido. No te dejes llevar por lo que sientes en este momento, piénsalo un poco mas... No era necesario que me dijera eso, obviamente no podía dejar de pensar en ello.

¿Aló? Hola mi amor, que hiciste hoy? Te extraño mucho ... En ese momento lo pensé mejor. Su aguda voz era tan sincera y llena de ternura que me hizo sentir culpable. Estaba arriesgando mucho por algo que ni siquiera sabia si iría a suceder. Estoy cansado, acabo de llegar de la universidad, he tenido un día muy pesado y aburrido... No conversé mas... Tengo muchas cosas que pensar esta noche, tengo que ordenar muchos pensamientos... y el sábado, tengo que aprender a cocinar...

ME DIVIERTO SI NO ESTAS

Ya me habia pasado muchos días aburrida. Solamente había estado visitando a unas amigas y yendo a clases al instituto. Nada fuera de lo normal. Nada nuevo ni interesante. Extrañaba algo de mi antigua vida. No es que haya sido una desbandada ni una cualquiera, pero extrañaba salir a bailar, a conocer amigos, a tomar algo... y hasta esa resaca infernal que me dejaban algunos fines de semana, de los que incluso...no recuerdo mucho. Tampoco se exactamente por qué habia dejado de hacer todas esas cosas. Eran apenas un par de semanas desde que Raúl tuvo que dejar el pais por esa bendita capacitacion del trabajo. Me molestaba un poco saber que él no estaba aqui cuando yo lo necesitara. Lo extrañaba mucho, pero ya me estaba cansando esta situacion. Es decir... ¿por qué dejé de frecuentar a mis amigos? ¿por qué ahora no salía  ni siquiera a tomar un trago con la gente del trabajo o del instituto?. ¿Lo hacía por él? ... No estaba del todo segura, y no me atrevo a dar una respuesta ahora. Sólo se, que empezaba a tener un gran sensacion de aburrimiento sin él. En tantos años juntos, ya me habia acostumbrado a los viernes en aquel bar oyendo musica, o los fines de semanas en casa de algún amigo o en alguna reunion bailando aun incluso cuando fueramos los dos únicos idiotas en la pista de baile. ¿Lo extrañaba a él o extrañaba hacer todas esas cosas? Esta duda me tuvo en vela muchas noches...

El jueves pasado no pude aguantar mas. Unos amigos me habian llamado para invitarme a comer algo. Era  el cumpleaños de uno de ellos. Aunque lo dudé al principio (no se ni por qué lo dudé) acepté gustosa y conté las horas para salir de clases. No estaba haciendo nada malo, sólo queria ver a los chicos, tomar algo y conversar un poco. Se que Raúl no se molestaría. Él no me estaba prohibiendo nada, era yo la que decidia no hacerlo; muy por el contrario, él mismo me habia dicho que saliera y que me distrajera un rato. Era bastante comprensivo en ese aspecto. Aun asi, yo siempre preferí no hacerlo No amor, me la paso mejor conversando contigo. Sin embargo este no era un dia de aquellos.

Sobra decir que la pasé de lo mejor. Conversé y me enteré de muchas cosas, me reí muchisimo, bailé casi toda la noche. La pase genial. Me hacía falta un poco de eso, pero a pesar de ello, no pude evitar extrañar a Raúl en esos momentos. ¿Era justo que yo me estuviera divirtiendo a morir mientras él estaba sentado en un escritorio todo el dia y casi sin dormir? O tal vez mis pensamiento exageraban y me jugaban una mala pasada. Después de todo, nadie lo había obligado a irse y a estudiar tanto; o quizás a mis 20 años aun era una niña y no tenia claro el significado del trabajo y del estudio. Por algunos momentos sentí culpa. Tal vez sólo en el momento en el que me llamó y me dijo que ya se iba a dormir, y yo, con un vaso en la mano brindando simplemente por estar viva. Sólo en ese momento me importó...

Raúl se alegró de que haya salido a distraerme un rato, y yo tomé eso como una aceptación para seguir saliendo, así como antes tal vez. Los días siguientes fueron como cualquiera. Alguna tarde quedaba para salir con algún amigo, solamente para conversar o tomar algo, sin embargo, estaba adquiriendo una costumbre que no sabía si estaba bien o mal. Empecé a mentirle a Raúl. Le decía que me quedaba estudiando en la biblioteca o que salía a comer con mi hermana. Hay cosas que no le puedes contar, hay cosas que no le debes contar, decían mis amigas. Yo sabía que hacia mal, pues él confiaba mucho en mi y me parecía que yo estaba faltando a eso. De todos modos seguí inventando excusas. Me acostumbré a salir los miércoles con las chicas a aquel bar en el que se presentaban bandas en vivo. Me gustaba esconder mis miedos y mis preocupaciones en unos cuantos vasos de tequila. Conocí a mucha gente, a muchos chicos... y seguía mintiéndole a Raúl. Dile por favor que sólo fuimos a comer, le decía a una amiga en común que teníamos. Creo yo que en algún momento Raúl se dio cuenta de todo eso, seguramente mi voz y mi cabeza me delataron alguna noche al teléfono. Jamás me dijo nada. A pesar de que a el no le gustaba que saliera y tomara mas de lo debido, jamas me dijo nada. Quizás el estuviera haciendo lo mismo en donde estuviese, no lo se...

Esta noche he recibido una llamada suya. Estaba bastante calmado cuando me lo ha dicho. No me ha reclamado nada, aun así, todavía tengo tan presentes sus palabras en mi cabeza. Debí imaginar que alguien me vería y se lo contaría. Te juro que no hice nada malo, solo era un amigo. Por supuesto que no me creyó. ¿Por qué habría de creerme? Si haber callado las cosas me ha convertido en mentirosa. Sabía de su confianza en mí, y aun así decidí ocultarle tanto... Claro, si le hubiera dicho las cosas claras él no habría sacado su propias conclusiones... Me siento tonta. Me dejé llevar por lo que me decían los demás... Me ha dicho que me quiere, pero que se quiere más a él... Ahora me doy cuenta de que siempre lo supo y que muchas veces me dio la oportunidad para decírselo ... Ahora entiendo sus ¿Segura? ... Recién hoy... recién hoy... puedo comprender lo que significa "confiar" ... No importa.... sigo siendo solo una niña caprichosa ... Tengo mucho por aprender...

HOY TAMPOCO QUIERO CRECER

Era una tarde de cielo rojizo y caliente, esas que trae verano al final del día. Daniel se encontraba jugando en su piscina que el mismo había creado, al igual que la mayoría de niños que usan su creatividad para recrear el ambiente que los rodea en el mejor escenario como para librar una batalla entre monstruos y superhéroes. De repente una voz gruesa y vigilante le decía- “Cuidado!!! Danielito, no juegues con agua que te acabas de cambiar de ropa”. Entonces Danielito inflo sus cachetes y exhalo un suspiro de impotencia ante la negativa por parte de su madre en dejarlo jugar en su piscina que el mismo había creado en una tina grande en la que solían bañar a su hermanita menor y ahora era escenario de una guerra entre piratas.
Con la mirada baja se fue a la cocina lugar de donde provenía la voz gritona, entonces nuevamente esta decía “Quédate en un lugar donde no te pierda de vista!!!”. A sus cortos 6 años entendía que era la voz que tenía que obedecer, pero ya en la cocina no podía dejar de imaginar cosas. Ahora se encontraba en una ciudad del futuro, imaginaba que la refrigeradora era un gran rascacielos y los aparatos que estaban eran torres de control de donde vigilaban a los aviones que sobrevolaban a la ciudad. Entonces cogió la tapa de un olla e imagino que era un platillo que sobrevolaba la orbe, imaginaba sus maniobras de vuelo mientras corría por toda la cocina, a su vez recibía órdenes de las torres de control- “ Alerta!! Alerta!!, se acerca un misil enemigo, nave preparada para la destrucción del misil” . Con las manos ocupadas, una con la tapa de la olla y otra un tenedor que era el misil enemigo que estaba a punto de colisionar. Y de repente nuevamente esa voz, “Danielito!!!!!! te eh dicho que no juegues en la cocina, te vas hacer daño”. Danielito solo atino a dejar las cosas en su lugar y sentarse en la mesa con las manos cruzadas, solo pensaba porque no era más grande para jugar como él quisiera o como no era adulto para comprarse todos los juguetes que tanto quería.

Muchas veces aun adultos todavía tenemos esa voz que nos dice que hacer, probablemente ya no sea la mamá de Danielito quien lo haga pero encontramos tantos altos en nuestra vida cotidiana que provienen de prejuicios sociales o etiquetas impuestas con el fin de llevar entre comillas una mejor vida, entre ellos muchos ideales de conducta ejemplar impuestos por el tipo de trato o costumbre. Por ejemplo porque cuando hablas de dibujos animados a tus 28 años te dicen “ ¿Qué?!!!!No tuviste infancia”, peor aun cuando quieres aprender a tocar algún instrumento que nunca cogiste en la vida y teniendo 35 años te dicen “eso lo debiste hacer cuando eras joven, ahora no podrás aprender” y ni que decir si uno mismo se lo dice “ya no estoy en edad para aprender esto”. Porque creer que tu etapa en la que tenias que cambiar o mejorar algo sobre tu conducta ya paso y que te quedaras así por el resto de tu vida.
Porque que nuestro ser( alma, espíritu o lo que sea) tiene que envejecer al igual que nuestros cuerpo, conservemos al niño que llevamos dentro y dejemos que nuestra imaginación, alegría, y fuerza siga siendo participe de nuestra vida, hagamos lo que nos gusta sin hacer daño al resto….
Porqué creer que ser adulto es poner cara seria y llevar saco y corbata, porque no tener ese niño adentro que a pesar de los años nos haga ver la vida con alegría y buen sentido de humor y solo así sentir menos las cosas que puedan lastimarnos
Porque nuestras peleas con nuestros seres amados (algunos casos pareja sentimental o familia) tiene que durar una eternidad y no sobrellevarla como la pelea de niños…..siendo adultos a veces somos más rencorosos o demasiados orgullosos para pedir perdón… entiendo que los problemas entre niños y adultos no son los mismos pero siendo adultos tenemos la posibilidad de comprender mejor las cosas….

No dejemos que el estrés y la rutina se conviertan en parte de nuestra personalidad, que las comentarios “ al que dirán” no imposibiliten nuestro accionar, que el enojo y el fastidio no reprima el deseo de aventura, y pasión por las cosas al igual que muchos niños….

Si volvieras

Maldita la hora en la que llegamos a ese lugar. Yo ya me iba a casa... no se para qué los seguí. A veces creo que hubiera sido mejor vivir en la ignorancia y no haberme enterado jamas... ¿Es mejor ser un tonto engañado pero feliz... a alguien que sabe la verdad y a quien su conciencia y sus sentimientos le están dando el peor de los castigos? ... Y es que el cinismo en su rostro llenaba de sangre negra mis pulmones... su fría mirada clavada en mis ojos creaba el mas oscuro de mis pensamientos.... Sí, entre tantos sentimientos encontrados, cruzó por mi mente hacerle daño, así como el que ella me hacia a mi ahora... Tardé varios minutos en asimilar lo que mis ojos, bañados en lagrimas, estaban viendo.... Maldita la hora en la que llegue a ese lugar... En esos momentos comprendí que no existe justicia, ni esa de la que tanto se habla los noticieros de televisión, ni esa que juraban perseguir los filósofos que estudiamos en la escuela... Que tonto haber dado tanto por tan poco... que tonto...

Y aun así, entre el liquido que cae por mis mejillas y las palabras de aliento a mi alrededor, no puedo sacarte así de fácil de mis pensamientos... y de mi corazón... Por que aun creo que debería de haber algún sentido a todo esto... No, ya no volverás... no volverás porque yo lo he decidido así. No volverás porque la esencia de quien me enamore se ha desvanecido... Ojala hubieras sido real, ojala hubieras existido realmente... Quizás así, con algún tipo de conjuro extravagante y supersticioso, hubiera podido hacerte aparecer ahora que ya no creo en nada.... No, no tengo una buena razón... ya no creo en nada....

El que inventó el amor era un masoquista. un tipo de esos que va creando cosas y le va buscando razones en la marcha, ya sabes por que eso le parece divertido... y se puso a joderle la vida a todo el mundo. Pero cuando esto le aburrió, se puso a plantarle ideas a los mas incautos.. ya sabes.. te amo.. me amas.. no existe distancia ni tiempo... pero cuando esto le aburrió, tambien llegó el dolor, porque el dolor es invevitable.. y te hace viejo ...y desconfiado... y cantautor...  El que inventó el amor era un hijoeputa, un cabrón de poca monta, un niño bastardo de Dios... pero le perdonaría su error y su mala fe... Si volvieras... 

No necesito de ti (ahora)

- ¿Por qué no me lo contaste antes?! Si tu sabias perfectamente que yo vine por ti

- Hey, tranquilízate por favor, tampoco es cosa de otro mundo, son solo un par de dias, ademas se que tu también podras venir. No lo tenia planeado.

- Pero yo estoy aquí por ti... y ahora que hago aquí yo sola?

Sabia que esa frase que estaba usando "aquí, yo sola" era exagerada. Ella no había venido exclusivamente para encontrarse con un buen amigo (yo) sino que lo habia hecho para estar con su familia. Ademas, ¿quien hubiera imaginado que pasaría algo entre nosotros?.

Nos habíamos conocido algunos meses atrás. Yo había ido a visitar a un amigo fuera de la ciudad y lo estaba esperando en la  universidad. Para mi suerte, y para no aburrirme en la espera, me encontré a otro amigo que por ahi andaba. Iba conversando con una amiga. Estoy esperando a este gay que no baja. La chica de quien hablo, como si nos conociéramos de años, también empezó a bromear con nosotros y hasta empezó a llamarme por mi apodo. Me cayo muy bien, y tal como sucede con la mayoría de las personas que te presentan los amigos, pensé que no lo volvería a ver nunca mas.

Días despues, en la reunion de algunos amigos la volvi a ver. Alguno de los chicos, supongo yo, la habria invitado. A pesar de ser la segunda vez que conversábamos, nos llevamos bastante bien. Me rei muchisimo esa noche. Me hubiera gustado haber podido salir alguno de esos días con ellas. No podia, al dia siguiente tenia que viajar y no sabia cuando podría volver a visitar a mis amigos.

El estar en ciudades distintas importo muy poco, pues seguimos hablando por Internet o por telefono. Aunque no lo hacíamos muy seguido, siempre era agradable saber de ella. 

Alguna tarde de Julio de ese año, recibí una llamada suya. Estaba en la ciudad y la invite a salir. Me agrado verla después de tantas semanas. Era de noche, y yo tenia la costumbre de caminar cerca al malecon de la playa de la ciudad. Nos sentamos a ver como anochecía y como cai el sol al mar. Fue una rara sensacion... En esas extrañas circunstancias, se suelen confundir los sentimientos. Empece a jugar con su cabello y ... lo ultimo que recuerdo fueron su labios sobre los míos.. Parece como si el tiempo se detuviera no crees? ... Fue una linda noche. Yo, que había salido de casa soltero, volvia ahora con una nueva relacion...

Los días siguientes también los pasamos bien. Pero había algo que no le había dicho y que sí pensaba hacer de todos modos. Ella había venido a la ciudad porque se encontraba de vacaciones por la universidad. También yo, pero yo quería viajar a ver mis amigos de toda la vida. En ninguno de esos días encontré el momento adecuado para decírselo. Tampoco era cosa de otro mundo, aun así, sabia que algo no resultaría bien cuando se lo dijera.

Aquel Jueves, salí de la ciudad muy temprano. No encontré inconveniente mayor en no decirle que me iba de la ciudad por unos días. Le envié un mensaje de texto... y.. tal como lo había imaginado, su reacción no fue nada buena...Su llanto me desconsoló... A decir verdad, nunca encontré la razón de su reacción. Nos conocíamos desde hace algún tiempo, sí. Pero solo habíamos salido un par de días... ¿se habría enamorado? Yo estaba seguro que no, y que solo se trataba de un capricho y de una falsa ilusión. Me daba cierto temor contestarle, no lo hice durante esos días. Solo recuerdo que una noche recibí un mensaje suyo. Se que tú lo vales. Voy a viajar, me quedare en la casa de una amiga. Mis padres no lo pueden saber. Creo que eso fue lo mas deteste. Me pareció tonto que se arriesgara así... Tenia que evitar que lo hiciera. La llamé. Estas confundiendo las cosas, te apresuras demasiado... Yo no quiero que ni tu ni nadie haga cosas así por mi. Ya hablaremos después.... Los días que siguieron no le contesté el teléfono.

Por esas tontas coincidencias de la vida, su cumpleaños llegaría a los pocos días. Y, precisamente ese día, en el que yo me dipodia a salir por la tarde, y en el que tampoco le conteste el teléfono, la encontré en la puerta de mi casa, esperando a que yo saliera o llegara. Me sorprendió en demasía... No pude evitar tener esa conversación... Se que fui una exagerada, no debí reaccionar así.. Pero yo ya lo había pensado bastante, y prefería no llegar más lejos con una chica así... Me sentí el mas estúpido en el planeta, me sentía de lo peor... Era su cumpleaños.... ¿Era motivo suficiente para mentirle y decirle las cosas después? No, seguramente hubiera sido peor... Seguramente ambos nos hubiéramos sentido peor... Discúlpame por favor, jamas ha sido mi intención herirte, fue lo único y lo poco que pude decir....

Aquella noche la encontré en la fiesta que sus amigos habían organizado para ella en un conocido local. Parecía haber olvidado todo, pues fue de lo mas cortés y amable sin tratar de ser cariñosa o aparentar algo mas... Así, tonto como suena, en ese momento me atrajo algo de ella... Casi, al finalizar la fiesta... me besó y yo respondí a su beso... Ahora se con claridad lo que sientes... hasta pronto.. amigo... ..me dijo... y eso fue lo ultimo que recuerdo en la voz de Gianina antes de voltear la mirada.... y marcharse a casa.

Charla "post sexo"

Javier había estado esperando a que Sophia bajara a abrirle la puerta. Ya estaba acostumbrado a que demorara "alguito mas" de lo que le decía. Bajo en cinco minutos. Sin embargo él ya había ido a la tienda de la esquina a comprar su periódico, leído toda la sección deportiva y ella aun no daba señales de bajar...Solían encontrarse en casa de ella todos los jueves y sábados a las 4 pm. El, a sabiendas de que su querida Sophia no era la chica mas puntual del mundo, siempre llegaba a la hora acordada. Esta vez no me demoro y bajo a la hora, solía decir Sophia, sin embargo, aquel extraño suceso nunca había ocurrido.

Las últimas semanas habían sido diferentes para ellos. Hace no mucho que habían empezado a tener intimidad y las cosas habían cambiado un poco en su relación. Las amigas con las cuales vivía Sophia dejaron la ciudad por cosas que no vienen al caso y ella estaba sola ahora en casa. Esto, de cierto modo, fortaleció su relación con Javier, quien oía ahora todas sus preocupaciones, sus alegrías y en general todo lo que había hecho en la semana. Tal vez haya sido solo la soledad lo que la acerco mas a él, o quizás sí fue el cariño, no importa, lo importante era que se comunicaban mas.

Luego de conversar bastante en la puerta de la casa de Sophia, ella lo invitaba a pasar de un modo especial. Hace algo de frío, no me quiero enfermar. Solían ver una película o algo en la televisión, ambos recostados en la cama. El resultado era siempre el mismo. Se amaban hasta que anochecía... y quizás no era solo su libido el que los llevara a eso, sino que en realidad se amaban, o al menos eso fue lo que me dijeron a mi...

Cuando caía la noche y antes de que Javier tuviera que marcharse, ella ponía el CD que él le había regalado. Contenía muchas de las canciones que a ambos les gustaba. Lo ponían una y otra vez... mientras tanto, ellos dos recostados y uno frente al otro ... soñaban con su futuro... Ambos adoraban hacer eso. Yo quiero una casa grande, quiero un niño y una niña... pero sobre todo, te quiero a ti. Quizás era su forma de escapar de su propios mundos y trasladarse a algún lugar en el universo donde solo existieran ellos dos. No necesitaban mas, solamente el uno al otro. No importara donde estuvieran, mientras estuviesen juntos... Les resultaba mucho mas fácil decirse "te quiero" o "te amo" en ese momento, pues era poco común que lo hicieran en cualquier otro tipo de situación... Hacían miles de planes, miles... Soñadores como cualquier otra pareja, se sentían con la fortaleza de cumplir con todas su alocadas ideas... y sellaban su pacto con un ultimo beso... 

Luego de oír y oír y seguir oyendo las mismas canciones, Javier se vestía y acariciaba el cabello de Sophi hasta que se quedara dormida. No te vayas, quédate un poco mas. Pero no se podía, ambos tenían obligaciones al día siguiente, y él tenia que volver a casa... a su casa.

El sexo ha de tener algún efecto post intimidad que de alguna forma produce que las personas se comuniquen mejor, que dejen de lado sus orgullos o vergüenzas y que simplemente suelten sus mas profundos y rebuscados pensamientos. La conversación después de las relaciones, también sigue siendo parte de la intimidad (claro, cuando uno esta o cree estar enamorado), pues son esas promesas y esos planes con los cuales soñaras esa noche cuando ya no estés junto a el o ella. Incluso se suelen decir cosas de las cuales, uno después ya no esté tan seguro... Casémonos, ahora! ... La persona enamorada, intercambia algo de su razón con Dios por algo de ilusión o un sueño en el cual creer... Todos lo hemos hecho... Esta situación es tan frecuente en las parejas que los médicos le han dado el nombre de una hormona La hormona del amor que se suministra al cuerpo durante una relación sexual y que, según algunos, produce la falsa idea de estar enamorado.... ¿Tiene algo de malo? Quiero creer que no, y que todos tenemos derecho a soñar, al fin y al cabo ... de alguno de esos sueños dependerá nuestra vida futura....

A la semana siguiente Javier volvió a ver a Sophia. Preparon un postre sencillo y vieron una película de terror.  Se prometieron las mismas cosas, hicieron los mismos planes y oyeron la misma música...Hacia bastante frío ese viernes... Se quedaron dormidos. No importó... estaban juntos y al día siguiente no tenían responsabilidades... No necesitaban nada mas...

Si yo hubiera...

Conocí a Jacky uno de esos dias en los que solia ir a los videojuegos. Era raro ver a una chica en un lugar como ese. Claro, la mayoria de los que jugabamos eramos chicos xD. Yo ya la habia visto un par de veces por ahi, pero jamas me llamo la atencion hablarle o conocerla... o quizas, tal vez por mi edad, si queria hablarle, solo que no me atrevia... Sí, es verdad, ansiaba con todo mi ser poder hablarle ... no me atreví... 

Ella solía ir con otra chica por ese lugar (su prima) y.. fue su prima quien un día mientras yo jugaba me pidió, con esa sonrisa y ese tono de voz que tienen las chicas cuando quieren un favor, que la ayudara en uno de los "jueguitos" como ella les llamaba. La ayudé, y fue ahí donde me presento a Jacky. No era una chica espectacular, de mediana estatura y de rasgos bastante normales... Eso no me importaba, al fin y al cabo, lo único que yo quería, y quizás el único motivo por el cual seguía asistiendo a los videojuegos, era conocerla... 

Cada sábado siguiente nos encontrábamos en el mismo lugar y a la misma hora. Solíamos jugar algunas fichas y luego nos íbamos a caminar por toda la pequeña ciudad. Poco a poco, la prima de Jacky dejó de venir, y solamente nos encontrábamos los dos. Sábado a sábado. Sin falta. Sin demora... A ella le gustaba bastante caminar, y claro, conversar... Yo, a mis 13 años era bastante tímido y no encontraba algo de que hablarle... Recuerdo que muchas veces ella me decía... "Ya, ahora habla tú" ... y yo me quedaba callado y sonrojado sin saber que decir. No entendía exactamente por que me pasaba eso... Tal vez tenia miedo de que no le interesara lo que yo podía contarle... Ella solamente sonreía y seguía caminando... Muchas veces me pregunte por que seguía viniendo. Yo no me encontraba lo bastante interesante para una chica que me llevaba dos años... Llegamos a intercambiar fotos, dibujos, mas fotos y uno que otro poema... Me enseño a hacer esas pulseritas que casi todo el mundo solía usar en ese entonces... Fuimos de paseo, nos reíamos del mundo, no sentíamos muy superiores a todo... actitud propia de nuestra edad... era grandioso... pero, jamas paso de una muy linda amistad. No estaba seguro de si me gustaba o no, ella era la primera chica con la que hacia todo eso... Seguramente yo no lo fui para ella.

Un día de la semana, recibí una llamada de su prima, quien me dijo que tenia algo muy importante que contarme... Nos encontramos a tomar un café, y sin dar muchas vueltas me dijo: "a Jacky le gustas". Yo no sabia si creerle o no, prefería oírlo de ella... No me dio mas explicaciones y simplemente se fue... El sábado, al encontrarme con Jacky, la vi algo extraña... me dijo que había conversado con su prima, y que ya sabia lo que me había dicho. Yo esperaba que me dijera "sí, es verdad", pero sus palabras fueron... Tu y yo somos amigos, lo sabes, tal vez mi prima lo interpretó de otro modo... No le di importancia, era bastante orgulloso... y justamente por eso... con el pasar de las semanas, dejamos de vernos... tal vez era mejor así.

Años después, cuando ella ya vivía fuera de la ciudad, la encontré en Internet. Conversamos un rato. Me dijo que iría a una reunión con unos amigos. Me alegro saber algo de ella... Esa misma noche me llamó, estaba algo mareada... algo desorientada... y con la voz entrecortada sus palabras fueron.. "Lo siento, fui una tonta, me gustabas demasiado, pero tenia miedo... tal vez si tu también me hubieras dicho lo mismo, las cosas hubieran sido distintas, ahora mírame... estoy en un gran problema, no se que hacer... te quiero mucho" .... ....  Y colgó... y el silencio en la linea se hizo eterno... Tardé unos segundos en entender lo que había oído. ¿Aun podía causar efecto en mi esas palabras después de tanto tiempo? ... Me arrepentí, me enojé conmigo mismo... ¿era mi culpa? .. tal vez... yo preferí pensar que si... Era solo un niño, jamas me atreví a decirle nada, quizás ni yo mismo me atreví a aceptar lo que sentía... 

Hoy volví a ver a Jacky, no había cambiado mucho... Hemos conversado bastante. Siempre ha sido una gran mujer, en sus palabras y en sus acciones... En su sonrisa encontraba la confianza necesaria para depositar mis mas nublados pensamientos... No tiene una muy buena relación con su pareja... sin embargo, su hija es una de las niñas mas lindas que he visto...

Cada vez que te olvido me acuerdo de ti

Te iba a ver después de tiempo y en realidad no estaba seguro si tenia muchas ganas o no, solamente quería conversar contigo y saber como te había ido en todo este tiempo. Fue bastante...bastante el tiempo el que no te vi aunque a veces conversamos. Yo creía que después de tanto ya nada me podía afectar, pero nuestras mentes y corazones son tan complejos que siempre tienen una pequeña herida abierta, basto solamente una pequeña historia, un pequeño comentario o un pequeño chisme para darme cuenta de lo mucho que aun me puedes herir (tal vez si darte cuenta)... Me cegaron los celos o la cólera, no lo se... pero no quise verte, te deteste, te odie... como podía la persona que tanto ame hacer cosas así? eras tu de verdad? ... te odie por unos segundos... Ya estaba hecho ya no pensaba verte jamas... me reconfortaba un poco pensar mal en ti... porque hasta cuando quiero olvidarte pienso mas en ti... porque hasta cuando te odio se me escapa una sonrisa... Es tu vida, lo se, pero tal vez lo que yo te diga ya no te interesa... es que... al verte así... como te vi.... haciendo las cosas que tanto detestabas, de las que tanto me reclamabas, terminó por hacerme entender que yo ya había pasado, que yo ya no era lo que solía ser... y que tu tampoco por quien yo viví... Me ayudaste tanto, que ahora estoy seguro de que ya no volveré a atrás (aunque siempre pensé que existía la eternidad)... me ayudaste tanto... que ahora nuevamente me haces pensar en ti....

Y hoy.. sentado en un rincón, solo con la oscuridad y una guitarra... puedo recordarte en cada verso y en cada acorde... porque hasta cuando quiero olvidarte, primero tengo que recordarte, solamente que esta vez..recordare lo que hiciste... y como te comportaste... cuando no estuve junto a ti....Si tu lo dejaste pasar, yo también dejaré que te pase a ti.... Óyelo por favor

Tan solo 5 minutos

Cada uno de nosotros suele llevar su vida como mejor le parece. Muchos no tienen una relación muy buena con sus padres, otros viven con la duda de cómo habría sido su vida si hubieran sido sinceros con la persona que aman; otros viven en apariencias con las personas que los rodean... A pesar de todo ello, estamos seguros de que llevamos una vida tranquila y de felicidad... Pero, ¿qué pasaría si de un momento a otro sabes que sólo tienes otros 5 minutos mas para vivir? ¿seguirías con tu vida o tratarías de enmendarte? Todo el tiempo del mundo quizás no sea suficiente para reparar lo que hiciste mal, pero en 5 minutos tal vez puedas conseguir algo de paz... 

El siguiente corto nos muestra cómo el hecho de saber que vamos a morir, cambia totalmente nuestra perspectiva de la vida y el mundo... Para hacerlo mas interesante, la historia se cuenta desde el final hasta el inicio... No importa si no entiendes mucho de ingles... las imágenes son mas que suficientes...

La voz de su voz

Conocí a Carolina el mismo día que por primera vez camine de la mano con alguien en la lluvia. Carolina era la mejor amiga de la chica con la que por esos tiempos andaba, y que por el momento no vale la pena mencionar. Se vestía de manera particular, sin llamar la atención a la mirada, como era costumbre del resto de chicas. No hablaba mucho, en realidad no decía nada mas que sí o no, y eso, si es que no usaba la cabeza para asentir o negar algo. Su pelo negro a veces le tapaba los ojos y era difícil ver el color de estos. No te veía directamente, y su distracción te llevaba a veces a la desesperación... Jamás me interese en conversar con ella o hacerme amigo suyo, simplemente la veía como la amiga de mi enamorada, nada mas.

Un día de aquellos que no recuerdo, terminé la relación que tenia y sin darme cuenta empecé a conversar con Carolina, claro, por Internet, ya que la chica no decía ni pío cuando estabas frente suyo. Me agarró confianza y me contó sus cosas. De como le iba en el cole hasta la película que mas detestaba. No nos dimos cuenta, pero nos hicimos amigos, no de los mejores, pero amigos al fin y al cabo. Me gustó darme cuenta que tenia alguien ahí para conversar...

Recuerdo que un jueves cuando la invité a ver una película. Ella como siempre, manteniendo su distancia, su silencio. No decía mas de lo que yo le preguntaba. Ese silencio suyo le daba un toque misterioso aunque también llegaba a pensar que yo no era lo suficientemente interesante para provocarle conversación. Creo yo que es normal que dos personas que se agraden tenga algo de que hablar, o me estaré equivocando? No lo se, pero ese día, al estar andando de un lado a otro, llegamos a mi casa y como ella ya sabia que yo tenia una banda (y de hecho ya nos había oído tocar varias veces) sin decirle nada baje la guitarra y la lleve al parque a hacer bulla un rato. Obviamente ella solo oía mientras yo le cantaba suavemente. Era una sensación mágica ver sus grandes ojos perderse en mis canciones... y de repente... sucedió! empezó a cantar muy despacito lo mismo que yo. Su voz era tan aguda y tan suave a la vez. Con cada canción se soltaba un poco mas. Su rostro enrojecía cuando alcanzaba notas altas... se veía hermosa. Su voz se perdía en mi voz, a tal punto de confundir sus sonidos y los míos. Ya no habían dos voces. Ahora su voz era la mía, y la mía era suya. Su aliento rozaba mis palabras y los convertía en versos aun mas bellos. Sentí que su voz era la mas familiar del mundo.. luego de un rato, calló nuevamente y su silencio la convirtió en un ser aun mas especial....En ese instante, la quise

¿Qué era lo que me estaba ocurriendo? ¿De verdad era posible querer a alguien sólo por su voz, sólo por oírla? Quizás el ser aficionado a la música me hace ver en su voz algo que nadie mas ve; algo que solamente el mas ilusionado de los enamorados puede ver en su pareja; algo parecido a lo que oye el creyente cuando Dios le habla. Vi el color de su voz. Oí la voz de su voz. Ese pequeño sonido que se esconde detrás de las palabras de aquella persona que anhelas tener cerca. Ese sonido, que después de marchada esa persona, queda en tu mente, cual canción de mil colores. Ese minúsculo pero tan penetrante sonido, que resuena como la mas hermosa de las melodías cada vez que te acuestas a dormir. Sí, lo sé, soy demasiado soñador (y hasta cursi) pero yo vi música en su voz y oía poesía de sus ojos. ¿O quien no ha llamado a alguien simplemente para oír su voz? Ese llamar a las 3 de la madrugada a aquella persona especial y oír, de la manera mas somnolienta posible " Aló ? " no hace acaso que el corazón salte, tal como si saltaras en el concierto de tu grupo preferido? Pues creo yo, que la música no solamente esta en un pentagrama, o en la mas trabajadas de las sinfonías. La verdadera pasión musical nace del color de las palabras, de la sensación de darle voz a tu corazón... O tal vez sea eso, tal vez esa pequeña voz que oía tras su voz, era en realidad su corazón que clamaba libertad, que pedía un suspiro para seguir latiendo. Quizás la voz de su voz, era la voz de ese ente que la mayoría de gente llama alma... quizás era simplemente su manera de decir lo que no podía decirme a los ojos... Sea lo que haya sido... yo lo oí como música....

Aquella noche decidí llamarla (sí, a las 3 de la madrugada). La desperté. No se enojó, y luego de charlar un rato... al momento de despedirse... me dijo... "Te quiero" y la voz de su voz me decía "Te amo" ... colgué y me quedé pensando en ella y en la extraña música de sus palabras... Su voz, tan linda y aguda... me pareció el  mas extraordinario de los sonidos.... Era azul.... azul como una nube...

Mi guitarra o mi flaca ???

Cuando tenia 9 años mi viejo me compro un pequeño órgano electrónico, según él para que en mis vacaciones aprendiera algo de música. Hasta ese entonces yo no tenia ningún interés por tocar algún instrumento. Pero al empezar a aprender, le agarre un cariño inmenso a la música. No era muy bueno tocando el teclado, pero el profesor que me tocó, me enseño a ver de otra manera cada sonido que llegaba a mis oídos. Por cosas que no vienen al caso, deje de tocar el teclado unos años después.

Como ya tenia cierto gusto por la música, le pedí a mi pa' que me comprara una guitarra. Tal vez con la idea de convertirme en un rock star, que aunque suene raro, muchos niños y adolescentes anhelan ser luego de ver o asistir a algún gran concierto. Bueno pues, mi viejo no se negó, y aparte de comprarme la guitarra contrató a un joven alumno suyo de la universidad para que me enseñará a tocar. En mi primera clase, el pata se tocó un solo que a mi me dejo boquiabierto, según él para motivarme a aprender a tocar la guitarra. Y vaya que lo logró. Yo asistía puntualmente a mis clases inter diarias por las tardes. Me enseñó tocando las canciones que a mi me gustaban. Me llevaba a los ensayos con su banda y hasta me hacia tocar con ellos (claro que yo la paraba cagando por que era un calichin xD). Aprendí lo básico y hasta formé con unos amigos míos un pequeño grupo. Tocábamos hasta las patas al principio, pero poco a poco fuimos mejorando. Yo veía que mejoraba mas ensañando con la banda que asistiendo a las clases de guitarra. Fue entonces cuando decidí dejar de asistir. Aprendí por mi cuenta cosas que yo veía en vídeos, pero claro esta, tocaba sin técnica y solamente al oído. Me creía lo máximo. Llegue al punto de creer que no era necesario un profe, y mas aun, como la banda se hizo algo conocida, no nos preocupamos en mejorar musicalmente, si no que nos estancamos en lo mismo. Creíamos que eramos bastante buenos como para ya no aprender algo mas.

El cole me la pase tocando aquí y allá. Nos invitaban a tocar en locales pequeños o en tocadas organizadas por otras bandas, todas de nuestro nivel. Fue en una de esas donde conocí a Adriana, amiga de un pata del cole. Como todo chibolo weon (sí, weon!) para con ella todo el día. Íbamos a fiestas o simplemente nos gustaba pasar el rato mirándonos las caras. La lleve un par de veces a los ensayos y se llevaba bien con mis patas. Pero, para variar, amor de chibolos no es cosa que dure mas de un par de meses. Así que, el ya no estar con ella no significaba que dejara de salir cada fin de semana con mis amigos. A decir verdad, descuidamos tanto a la banda, que en cada tocada volvíamos a tocar los mismos temas, sin cansarnos. Pasábamos de quino en quino, de tono en tono... como cualquier chibolo que la haya pasado bien, nada de malo creo yo. Era un jale decir .."... ahhh tengo mi banda, soy guitarrista...."  aunque aun no estoy seguro de por qué a las flacas les atraía tocar mas la batería xD . El punto es nos estancamos musicalmente, tocando siempre lo mismo, sin intención de mejorar o aprender mas...

Fue al terminar el colegio, cuando conocimos a Dereck, uno de los mejores guitarristas de nuestra edad que habíamos visto hasta ese entonces. Sin querer queriendo nos hicimos amigos, de esos a los cuales puedes mandar a la mierda sin que se enojen realmente. Este pata nos asombraba con su forma de tocar y su amplio conocimiento de música. Se convirtió en alguien a quien imitar, solo musicalmente, pues en lo personal Dereck (segun el mismo) nunca había tenido una relación duradera, ni había salido de fiesta en fiesta como cualquiera de nosotros. Prefirió quedarse en su cuarto, ensimismado con su música, con su guitarra, tratando de conseguir aquella melodía capaz de quebrar al mas duro de los corazones. "¿De que te sirve haber tenido un webo de flacas o haber ido a tantas fiestas, si hoy tocas como tocabas hace dos años? - me dijo. Este pata tiene una forma muy dura de decir las cosas, y aunque yo la pase bien de chibolo, me sentí muy mal al verme en el mismo lugar (musicalmente hablando) en el que estaba hace algunos años. Había cambiado lo que tanto quería, la música, por una flaca, un trago o una fiesta. ¿Había valido la pena? Para no sentirme tan culpable pensé en que al menos el haber tenido varias enamoradas en ese tiempo me hacia un poco mas inteligente al momento de elegir pareja en el futuro, pero eso no cambiaba el hecho de haber perdido tanto tiempo en cosas vanas.... No valió la pena.

Tengo amigos que suelen decir "...yo no me arrepiento de nada del pasado, por que al menos me ha servido para corregir mis errores" , pero yo pienso ¿no es acaso eso una forma de justificar lo que hiciste mal? ¿hacer las cosas simplemente para que sirvan de mal ejemplo?. No estoy de acuerdo. Yo sí me arrepiento de haber preferido lo banal antes que la grandeza de la música, y aunque luego de eso me dedique mucho mas a la música, yo ya no puedo decir que soy "músico". Toco la guitarra, pero no soy guitarrista... canto.. pero no soy cantante... hago música, pero no soy músico; puesto que cometí el imperdonable error de haber preferido a una flaca antes que a un arte T_T

La teoria de cuerdas (musicales?)

De cuando en cuando nuestra visión del Universo suele cambiar. Hace varios siglos, se creía que la Tierra era el centro del universo y que el Sol y los Planetas giraban alrededor de ella. Esta teoría, dicho sea de paso, la promulgaba la Iglesia Catolica, quien creia que Dios le habia dado al Hombre y a su planeta el lugar mas especial en el basto Universo. Pero como en toda historia, no basta quien viene a joder las mas lindas ilusiones (en este caso, las de la Iglesia). En 1609 Galileo Galilei construye su propio telescopio, largamente mejorado a los pocos existentes en la época, y con sus observaciones sobre la luna y otras estrellas, defiende la Teoria Heliocéntrica, propuesta por Copérnico años atrás. No es necesario decir que la Iglesia satanisó (no se si exista esa palabra pero uds me entienden) al pobre Galileo, tildándolo de "pagano" hasta el punto de haberle obligado a retractarse para conservar su vida. Como cualquier mortal que desea continuar con su vida, el atracó no mas. 

Años mas tarde llegaria Isaac Newton, que con su brillante Teoria de la Gravitacion, explicó el movimiento de los cuerpos celestes, asi tambien como haber aportado enormemente a las matematicas con el Calculo que hubo desarrollado para poder demostrar su teoria. El único defecto era que Newton no tenia la misma mínima idea de por qué existia o qué era en realidad la gravedad.

En 1915, Albert Einstein presentó su Teoría de la Relatividad General que re formuló por completo el concepto de gravedad y años mas tarde la Teoría de la Relatividad Especial cambió dramáticamente nuestra forma de ver el tiempo y el espacio. Ahora sabíamos que nuestro Universo era curvo y que la gravedad era la consecuencia de esa curvatura generada por la masa de algún cuerpo celeste. Sabíamos que el movimiento y en especial el tiempo dependía de cada observador y que no era posible hablar de un "instante" absoluto para todo el Universo. Este señor de pelo blanco y a quien le gustaba enseñar la lengua en sus fotos, había cambiado completamente nuestra concepción del Universo.

Pero todo esto no era suficiente. Albert Einstein paso sus últimos días tratando de formular una teoría física general, una teoría que lo explicase todo. Intentó formular la Teoría de la Gran Unificación. Lamentablemente no lo logró. Y es que él no se había interesado en una nueva rama de la ciencia que florecía en ese entonces, la Física Cuántica, que logró grandes avances visibles en la tecnología actual. Pero aun con la Física Cuántica, los físicos no han podido conseguir esa Teoría Unificadora.

En 1974, se publicó un articulo en alguna revista científica que no recuerdo, en el que se postulaba que la unidad fundamental de la materia no eran las partículas subatomicas conocidas hasta ese entonces (o propiamente dicho los quarks) sino que se basaba en objetos unidimensionales o "cuerdas" (sí, cuerdas, como las de tu guitarra) que podían usarse para describir la gravedad. Según esta teoría, un electrón no es un "punto" sino una cuerda minúscula en forma de lazo que vibra en un espacio-tiempo de mas de cuatro dimensiones. De acuerdo a su forma de oscilación, esta cuerda puede representar un electrón, un proton o cualquier otra partícula. Es como cuando tocas una cuerda de la guitarra te da una nota, pero pisando un traste y tocando la misma cuerda, te da una nota completamente distinta.

Es decir, nuestro Universo en su totalidad esta compuesto de billones de billones de pequeñísimas cuerdas en forma de lazo que tocan un concierto para poder formar las galaxias y los planetas. Cada cuerdita aporta su sonido, cada cuerdita conoce lo que debe tocar. Y es esta organizada forma de "hacer sonar" las cuerditas, la responsable de que nuestro Universo sea tal y como lo veamos. Estas cuerditas forman nuestro Sol y a nosotros. Osea que cada uno de nosotros también esta formado por millones de cuerdas. No es de asombrarnos que hayan veces que sentimos que "vibramos" cuando oímos algo, o cuando alguien nos toca. El Universo es un sitio tan hermoso y tan organizado, que gracias a esta teoría, ahora pareciera que cada vez que sale el Sol, se oiga un concierto, o que cada vez que esa persona especial te rose, puedas oir la canción mas bella jamas creada en tu mente. La teoría de cuerdas, le ha dado a los músicos una forma aun mas bella de ver su mundo, ya que ahora todo el Universo es una canción!

Sin embargo, esta teoría no es perfecto. De hecho, tiene un error grave. Esta teoría no es falsable, o lo que en español quiere decir que no se puede demostrar que sea verdadera o sea falsa, y por lo tanto se le debería considerar como filosofía antes que como ciencia. Pero, ¿no hace esto a la teoría algo mas bella y misteriosa?. Sí, lo reconozco, quizás la teoría no sea el camino que la ciencia espera para poder llegar a una Teoría Unificadora. Pero eso no le quita su forma extraordinaria de cambiar nuestra concepción del Universo, su bella forma de presentarnos al mundo tal como si fuera una canción. Después de todo, ¿no es un músico inspirado una suerte de filosofo? ¿no es un filosofo, una suerte de músico intelectual?. Tal vez la música sea un trance al que solo algunos pueden llegar. un trance en el que cada acción sea el resultado del concierto de millones de cuerditas. O siendo soñador, tal vez la Física y la Música no tengan tanta diferencia, pues como oí alguna vez por ahí. "Si Dios existe, ha de ser matemático (y músico también!)"

.